ni un para siempre ...

No me gustan los hombres, no me gustan las mujeres … Me gustan las personas, me gustan los SERES HUMANOS. Porque para mi ser humano engloba todo lo que necesito para que me hagan feliz.

Porque ser humano es saber amar y es lo más importante para mí. No quiero que me prometan un "para siempre" porque no es real, por más que suene bonito... no es real.- El amor no es para siempre, bueno el sentimiento puede que sí pero la relación no lo es siempre asi.

Para mi es suficiente que me amen con todo su ser durante el tiempo que dure … asi sea 1 mes. Me basta con que sea uno de los meses mas bonitos de mi vida y podre decir que si valio la pena. Dare todo de mí el tiempo que dure y espero ser correspondida de la misma manera. Con una amor sin tapujos, sin barreras, sin miedos y sin secretos... al final la relación terminara pero quiero terminar con la satisfacción de que fuimos felices, de que nos amamos locamente, de que no hicimos daño a nadie y de que fue el sentimiento más hermoso que pude haber sentido… asi me quiero sentir.

Porque en mi concepto de amor ya no hay un "para siempre", pero hay un presente y ese presente es que me hagan la más feliz mientras lo seamos los dos. Si se termina lo entenderé, no puedo decir que te amarrare a mí toda una vida… si te amo dejare que seas feliz como tú lo desees y si tu felicidad esta a mi lado yo también seré feliz así. Cuando amas a alguien esa persona quedara grabada en ti. Te etiquetare en mi alma así lo escuche… mi alma, mi cuerpo y mi ser tendrán tu nombre.

My wonderwall!

Que ni tú… Ni yo somos conscientes de lo que hacemos.

Que por un momento lo dejare todo, que tengo miedo, que me aterran las locas ideas que pasan por mi cabeza… que no es efímero lo que me dices sentir, que no pasara como pasa un segundo, como cae la lluvia, como llega la noche!

Que no es un cuento más para contar, que será más que una anectoda a relatar.! Yo quiero que sea una historia por vivir… y que no podremos olvidar, quiero ser parte de esa vida a la cual me fue tan díficil llegar, quiero seguir siendo tu musa de inspiración, tu luna en el malecón y el aire por respirar, quiero pensar eso y dejar de penar…

¡Porque no sabes como odio esta sensación!

Porque a lo mejor vas a ser la única que me salve, después de todo eres mi maravilla.

El origen. Mi razón. El comienzo y Un cajón.

Hace más de 6 años comencé con esta loca idea de tener que escribir todas las cosas que me pasan, los deseos que tengo y pensamientos fugaces…  al principió solo eran diarios sin importancia, después tomaron un gran valor en mi vida.

Tanto que a los 13 se me metió a la cabeza que tenia que escribir un libro, un libro que nunca termine y quedo en 6 o 7 paginas en el olvido… aun recuerdo el titulo: "Patética Paradoja" se llamaría… que patética idea diría yo! Después vinieron los poemas, con tantos libros leídos quede inspirada a escribir cosas que para mi no tenían sentido, creo que solo era el deseo de expresarme sin miedo…

Pero en realidad nunca fui de las que mostraban sus escritos o composiciones, pues nunca me parecieron demasiado buenas como para ser mostradas… típico de mí… (Subestimándome siempre)

Hasta que cree este blog, con el fin de distraerme y desahogarme un poco de todo y de que si en algún momento me olvido de cómo pienso o que siento este me lo haga recordar… un escondite del cual solo un par de buenas amigas tienen conocimiento, pues ni esto puedo compartir con la gente que me conoce… no porque no quiera, solo que hasta ahora no tengo el valor de ser tan transparente como muchos y mostrarme al mundo como soy!

Tan débil y frágil que hasta miedo tengo de romperme… a veces que quiebro… me rompo haciendo esto… bueno al final siempre tendré en ese pequeño cajón en mi cuarto con las partes mas importantes de mi vida, y en este blog mis recuerdos organizados tan desorganizadamente. Un pequeño cajón donde guardo cartas, fotos y recuerdos importantes… donde hay un condón y una pastilla de diasepan que me regalo 1 buena amiga por si en algún momento lo necesitara.

Ya explicado el origen de momento rosas, momentos grises… no me queda mas que decir que me considero una escritora frustrada que le gustaría no ser leída, pues considero mis escritos solo un baúl de penas de alguien demasiado decepcionada como yo!

En algún momento creí que lo dejaría, pues escribir siempre me hizo mal (a mi salud mental especialmente), pues siempre terminaba derramando lágrimas sin sentido o simplemente amaneciéndome inútilmente. (así considero esto)

Sin embargo no puedo parar… por ello decidí seguir, hasta que me aburra de esto y sea completamente feliz… para expresar mi felicidad también… Entonces mi escondite se quedara hasta el fin de mis días. Conmigo y contigo web. XD

PD: espero tener más inspiración o anécdotas que sirvan para contar.

Cosas para decirte...

Que me gustaste y me gustaste demasiado para mi gusto.
Que te quise…. Y te quise locamente demás.
Que te desee como nunca había deseado a nadie. Tanto que hasta crei amarte!

Amando algo que no conocía, amando solo un espejismo de lo que creía que eras tú  y que en el silencio todo esto me afligía como algo que nunca existió, porque tú y yo… teníamos algo, algo que solo habitaba en mi cabeza!
El amor es de 2 y por tu parte no hubo indicio alguno y eso duele porque cuando lo comprendi ya era demasiado tarde…. Tarde para dar vuelta atrás, ya me había subido a ese barco llamado amor! Y ya sentía los efectos del desamor!

Idiota! Estupida! Ingenua! Qué más me puedo decir?
Nadaaaaaa… Se terminó, no dire que lo supero, pero digo que se termina.
Le pongo punto final a la historia que invente en mi cabeza.
A la historia que nunca existió. Gracias.

Al final, no fue tan malo… Supe que podía querer, desenfrenada y descontroladamente, pero podía querer!

Fue lo más lindo que sentí…. Lastima que nunca te enteraste… lastima que nunca te diste cuenta, lastima que nunca te lo dije….

Pero jugaste, jugaste conmigo y me utilizaste, como a un juguete nuevo, del cual te aburriste al poco tiempo.

Me ilusionaste y eso te lo agradezco porque me hiciste sentir que te importaba y fue lindo! Muy lindo mientras duro.

Me apena saber que nunca fuiste lo que pensaba…. Y que lo que te creía, fue solo una careta. Una máscara que se te fue cayendo con el tiempo! Que bueno que reaccione a tiempo, a tiempo de hundirme más.

Si pudiera vivir una eternidad, la viviría contigo.

Antes de ti solo escribí cosas tristes, antes de ti el amor no tenia ningún sentido, antes de ti pensaba en morir sola y vivir para mi, antes de ti no conocía nada, estaba en medio de la nada, como si el limbo me volviera dependiente de el.

Antes de ti… era esto que ya no soy, antes de ti hubiera matado mis sueños, anhelos y hubiera dejado que mi ser sea de cualquiera. Pero ahora, ahora no permitiría que me toque nadie más que tú, no quisiera soñar sin ti, no podría sentir todo lo que hoy siento, si no fuera por ti.

No sé si es un para siempre, solo sé que mientras estés conmigo, le das color a este mundo gris, en el cual viví por mucho tiempo. Hiciste que mi mundo se ponga de cabeza y eso me gusta, no sé si tendría que agradecer, solo sé que si una eternidad no me alcanza para demostrar todo esto, sé que mas tarde, después de ese estado que se dice que es la muerte, te querré también, y si no encuentro forma alguna de que me creas, te daré cien mil veces más de mi felicidad, de mi alma, de mi vida, de mi ser, tómalo todo es para ti ahora.

Porque ahora y siempre, tú serás mi novia eternamente.

Actos usuales, no tan inusuales.-

Situaciones como estas me hacen pensar que soy yo la que no tengo vida.
Me deberian agradecer por escucharlas?
No creo... Siempre me gusto ayudar, escuchar y aconsejar a la gente.
Pero hoy no lo aguante, necesitaba explotar. Y aqui les van algunos de los casos que hoy atendi, en mi consultorio personal y privado que manejo y ni siquiera sabía que existía. Ammm y me doy cuenta de lo triste que es mi situación actual. Lo del parentesis fue lo que nunca dije y lo que tuve que haber dicho en vez de estar dando dircursos de supuestas soluciones que ni al caso van.

1º Acto:
- No la puedo olvidar, ayer la bese de nuevo y nosé pero volvi a sentir cosas, sin embargo también esta ella y nosé que hacer, como hago para olvidarla.?
- Tienes que ver a quien realmente quieres, y es que el problema no solo es ella sino que son "ellas".
(Mierda, no te das cuenta que soy yo la que te quiere besar de nuevo y porque justo tienes que auxiliarte en mí, cuando yo soy la que termina mal parada siempre es esta historia).
2º Acto:
- Estoy harta, estos 2 últimos días han sido horribles, ya no aguanto, le gusto a mi mejor amiga, la otra me ignora, siento que no le importo a nadie y para variar jalo conducta). 
- Amiga pero aqui estoy yo, acaso soy un mueble, no estas sola, me tienes a mi y deja de hablar como deprimida que todo va estar bien.
(Me pasa lo mismo siempre y creeme que para mi esta vida es mierda, ya pase por lo mismo y también me siento terrible).
3º Acto:
- Me robaron mi celular, esta semana ha sido una mierda, mi vida lo es.
- Tranquila cosas materiales vienen y van... lo importante es que estas bien, además no sólo es tu vida.
(Cojuda como se te ocurre, el celular tenía menos de 1 mes, y que crees mi semana también ha ido de bajada, hasta al hoyo sabes... pero ya pues, yo ya estoy acostumbrada a que me roben).
4º Acto:
- Te quiero ver hoy, por favor!
- Ammm hoy no puedo, tengo que llegar temprano a casa.
(Imbecil no te das cuenta que no tengo ganas de verte y menos de hablar contigo, es más creo que nunca tengo ganas... y menos de ti, no me explico como no te das cuenta de eso... CIEGO).
5º Acto:
- Me ilusionó, pensé que regresariamos, pero entre a su Facebook y vi comentarios de una chica, me siento tan mal.
- No lo puedo creer, habla con él amiga, sabes que nada es seguro y mejor confirmalo.
(Estupido FB siempre la caga todo, simplemente has que no viste nada y tú hazlo peor, pero mejor que él). 

y digo que todo esta bien...

Entre toda esta confusión sigo buscando respuestas...
Repuestas para esto que hoy NO siento. Respuestas para esto que hoy SI siento.
Dire que no me importa, dire que no duele, dire que estoy acostumbrada pero nada, nada es verdad. Es que no me acostumbro a pensar que pase por esto, y a esto no me refiero a todo lo que he vivido y sentido este año, me refiero, a todo lo que sé. Y es que sí es cierto, sé demasiado, tengo demasiada información en mi cabeza, lo sé todo, y al mismo tiempo quisiera no saberlo. Pero es inutil pues todo lo que no quiero enterarme es lo primero que viene a mis oídos. Malditos consejos, esos que doi a los demás y que no puedo acatar yo misma y para variar hoy tengo la gran "suerte" de encontrarme con los peores casos, me la he pasado casi 16 años de mi corta vida, ayudando, animando y tratando de solucionar los problemas de los demás, con palabras que a veces ni yo creo, pero a la mierda... con tal que ayuden al necesitado esta bien.
Hasta hoy que me tope con todo junto. Pues sí, no sé que pasa con la gente, que se la ha dado por sufrir en conjunto.! Pero claro siempre estoy yo para escucharte, para consolarte y para decirte con una sonrisa hipocrita que todo estara bien... cuando no. Porque nada está, ni estara bien. Entonces digo un montón de cursileria barata y analitica, sacada de los miles de libros de autoayuda que me he leído, libros que a decir verdad nunca sirvieron para mí, pero por lo menos a las personas las consuelan. Les consuela saber que hay alguien que se interese, y SI, sí me interesa... pero cuando en situaciones como las que estoy pasando actualmente, vienes y me cuentas algo ten en cuenta que no estoy presente cuando hablas. Pues te oigo pero no te escucho.

Una cosa a la vez

Una cosa a la vez me dijeron...
¿Y yo que soy?, ¿y a dónde voy?¿Y por qué estoy aqui? ¿Y por qué tengo todo esto que tengo?¿ Por qué me toco a mí esta historia?¿Por qué el dolor es más grande que cualquier otro sentimiento?¿Por qué tengo tantas preguntas a la vez y nunca nadie me las responde?
Quisiera que me den razones. Razones para seguir.